杏ちゃんはまだまだここにいる
これはきっと杏ちゃんが本当の意味で幸せになるまで続く
多分その頃にはわざわざツイッターで「幸せ」「愛されてる」だなんて言ってないだろう。
もしくはあのアカウントからフェードアウトするんだろうなと思い続けてもう3年ぐらいになる
自分が思う幸せなんて今まで考えたことなかったんだよ。
でも離婚したときにゆきたそに「杏ちゃんの思う幸せが見つかりますように」というニュアンスのリプライをもらって、それからずっと考えてる。とても嬉しかった
でも私の考える幸せってなんだろう
離婚したのも、今もこれからもこの人と一緒にいたって幸せになれないと思ったからそうした
これは幸せじゃない、はわかるけど
これが幸せっていうのはわからない
これから探さなくちゃ
私は昔から男にお金を出しがちだった。
ぽんちゃんはお金がなかった。いや違うの、衣住職よりパチンコ、スロット、ゲームにばかりお金を使っていた。私も私で趣味が彼女みたいなつまらない男よりよほどいいと思ってきたのがいけなかったのだろうか。。
つまり、そうなるとデートの時のガソリン代や外食代、テーマパークの入場料、全部全部出してあげたくなってしまう。(しまいにはパチンコ代まで渡してた。それはやっぱちょっと感覚おかしかったな。)
私と遊んだり、一緒にいることによってお金がなくなるの、可哀想に思えてしまって。私にそこまでの価値があると思えない。
思い返せば私が可哀想にしてしまっている。というか向こうの自業自得なのに。
貢ぎ癖なのかなあ
離婚したときに母親には通帳を管理すると言われ、妹にはもう男に金を出すなと散々怒られた。
私がダメ男を好んでいたわけではない。
私がダメ男を作っていたんだなとここで初めて素直に実感する。
まさか私がそんなやつだったなんて思いたくないじゃない。
だから離婚を伝えた友人らと「次の目標は今の彼氏をダメにしないことだね」なんて話をしてる
ぽんちゃんには相当お金を貸したり、代わりに車を購入したり、同棲や引っ越しの費用は全て私持ちにしたりと、散々お金を使ってきたわけだ。
全ては「可哀想」という感情からだ。
よくわからない。お金がないなら同棲も車の購入もしなきゃよかっただけなのに。
そんなことをやってきたから「あのときお金貸したのに」「私が頭金払った車なのに」なんてふつふつ嫌な感情が湧いてくる。
だから喧嘩が絶えなかったんだろうと今になって思う。
失敗するのなんていつも通りだし、肩身狭く生きる必要もないんだろうけどやっぱ生きづらい。
離婚できたの、やっぱり私が浮気しちゃったからこそ踏み切れたんだと思う。
「俺じゃなくても幸せにしてくれる人はいくらでもいると思うよ」「いつまで(本命じゃない人とのセックス)こんな生活続ける気？」って言われたから真面目に離婚を考えた
わたしの友人に言わせてみれば「やー、うまいねえ。ちょっと腹立つな〜」ってことだけど。。
幸せにしてもらおうだなんてもう思わないけどさ
ただ、日記やツイッターで「幸せ」だなんてわざわざ言い聞かせるように言わなくてもいい、一緒にいて心から幸せだと思える人と再婚できたらいいな。
次は、どうなれたら幸せかを考えようかと思います
