反省と後悔

振り返り

子猫を1匹お迎えしました

 

明らかに人生の転機を迎えていたなあと思った話です。子供の頃から27歳への憧れが漠然とあって、なんで27歳なんだろう?って自分でも不思議だったけど、27歳でずっと長年欲しかったものが大体手に入っちゃった。

 

 

春頃、高校生の頃から夢だった「大きいバイクに乗ること」を叶えようと思いました、全てはここからなんですよね。

 

きっかけは、ずっとバイクを反対していた父が、50代で!普通二輪免許の教習に通っていると聞いたこと

 

弟は既に通学を理由に両親を説得して免許を持っていて、母には内緒で通い始めたということを弟から聞いた。筒抜けじゃん。

 

お前は女だからダメ、みたいに結局反対されていたんだけど、父が取るなら私が取っちゃダメな理由はない。妹と母には最後まで反対されたけど、母には「天国から謝って」とかなんだかんだ言われて終わった。笑

 

妹には未だに良い顔されない。危ないからって。

そりゃそう。

 

 

原付で5分もかからないところに教習所があることや、彼氏が大型免許持ちで背中を押してくれたこともあって早速乗りたいバイクを彼氏と見に行った日、すぐに250ccのあるバイクに一目惚れ。写真を見てから、店員さんと彼氏の声が聞こえなくなったことをよく覚えてる。

 

現物はないから、エンジン音だけでも、と店員さんが色違いのバイクのエンジンをかけてくれて。

 

ドッドッドッド

と、大きなエンジン音。それ以外何も聞こえなくて、すごくドキドキした。

 

ちょっとアクセル回したら、よりドキドキして、もうこのバイクにするってすぐ決めました。

 

今まで男の人に一目惚れだのトキメキだの言ってきたけど、この時に感じたものが本来のそれだと心から思います。

 

そこからはもう早かった。

教習所にすぐお金払いに行って、普通に働きながら2ヶ月くらいで免許取得。免許センターに免許もらいに行ってその足で納車。(納車3秒でバイク倒してぶっ壊したのはまた別の話。)

 

問題なのは、バイクを置く場所がなかったこと。

 

ひとまず彼の実家に置かせてもらっていたけど、その時住んでいた家では既に駐輪場を2つ契約していて、契約上それ以上は無理だった。

 

このくらいのタイミングで、妹から「子猫2匹いる、だれか飼わない?」と家族ラインに連絡がきた。

 

ダメ元で大家さんにバイクのことと、猫のことを聞いてみたけど当然契約上通り無理。

 

そんな状況の中で、築浅の猫可物件、駐車場を無料で好きに使って良いという条件で話がくる。

 

部屋は2人で住むにはちょっと狭かったけど、海と山が近くにあって…なんだか夢みたいな話でしょう。

 

で、実際に引っ越すまでわずか2週間ほどだった。

 

 

通勤は往復数時間かかるけど、そんなのは別にあんまり気にならなかった。

駅までバイク通勤にするために駐輪場の順番待ちもしたんだけど、引っ越し日が決まる頃には空きが出てすぐ契約できた。

 

引っ越し当日は不用品を彼パパが全部処分してくれて、お夕飯は彼ママが作って、うちんちの鍋に入れて持ってきてくれた。

 

こんな幸せがあって良いのかなあって思った。

 

だって、海と山があって、近くに新鮮なお魚や、横浜ではあまり見かけなかった野菜や果物がたくさんあって、すごく安い八百屋さんがある。

 

自由な時間は少し減ったけど、生活の質はぐんと上がったし、体もなんだか元気な気がする。

 

 

半月くらいで生後間もない子猫が我が家の家族として加わった。

 

 

前置きが非常に長い。

 

本当に小さくて、こんな小さな猫触ったことなくて、物理的に壊しちゃいそうで怖くて、はやく大きくなってほしいと思った

 

私の知る猫はこんなではないというくらい、鈴の音のように可愛くよく鳴いて、べったり甘えてくる。

 

遊んでほしくて、遊びをねだってきてはカミカミしてきて、人間が横になったらすぐお腹に乗ってきてゴロゴロと喉を鳴らして寝る。

 

人間が大好きで、誰の後でもずっとついていく。

 

この前、初めて猫の前で泣いてたら、私が泣き止むまで膝の上にずっといて、わかるのかなあなんて思ったりして。

 

 

猫のことを考えると温かい気持ちになる。

 

毎日あのフワフワでモフモフの生き物の元に帰りたくて仕方がない。

そりゃそう。ずっと猫と暮らすのが夢だったけど、環境がそれを許さなかったし、なにより私の体調もずっと安定しなくてそれどころではなかった。

 

 

猫と暮らし初めてそろそろ2ヶ月が経つ。

毎日ムクムクと成長する猫。出来ることがどんどん増えていって愛おしい。

 

 

そういえば、最近誰かに愛されたいとか、常に枯渇した感じとかが消えたなあと思った。

 

猫にはいくら時間とお金がかかっても惜しくない。

健やかに過ごしてほしいし、同じお墓に入りたい。

 

誰かのことがここまで大事なのは初めてで、彼氏にすらこんな感情は抱いたことがない。まあ、当然なのかもしれない。

 

 

猫ちゃん、私に愛情を教えてくれてありがとうね。でもこれは、最後に言うセリフか。

 

健やかに、長生きしてね。

 

 

そんなこんなで、大きなバイクのある暮らし、猫との暮らし、田舎でのゆったりした暮らしを一気に手に入れてしまったのでした。

 

最近なんて、バイクでちょっと行ったところにビーチがあるから、行くか!ってノリで水着の上にパーカーだけ着て海向かって、彼氏と2人でキャッキャ楽しく泳いで、濡れたままバイク乗って帰り道にあるミニストップでアイス食べて帰ったりする休日を送っている。

 

なんだか青春っぽくて楽しいね。

学生の時、年上の男の人にしか興味がわかない上に友達もあまりいなかったから青春してこなくて、けど、今そんな感じで楽しい。

 

 

最近出会った同僚の話

友達と仕事するのって難しいけど、仕事仲間とは結構仲良くなれますよねって話。あと、大体初対面の印象が悪い人と一番仲良くなるってあるあるだよね。

 

 

異動して、職場がガラッと変わりました。

最近やっと慣れてきて仲良くなってきた人もちらほらいたりして、彼氏とは結婚できてないけど相変わらずこの上なく楽しく幸せに過ごす日々。

 

 

珍しく同い年の人もいたり、年齢層が全体的に前の職場より若くて同世代だらけでやりやすい。

 

 

で、この同い年の同僚。

初対面の印象があんま良くなかった。

見た目も喋り方もなんかギャルっぽくて、周りにはすごいニコニコして冗談言って典型的なコミュ力の高い陽キャなのに、(多分初対面の私を警戒していただけなんだろうけど)私にはあまり笑顔も見せなくてどんな人か分かりかねるという印象だった。

 

異動してすぐ、本当たまたま、係長から私に特定の仕事を教えるように言われたらしくてほぼ2人きりで1時間ちょっとくらい残業をした日があったんだけどこの日を境に仲良くなった。

 

お互いに第一印象が良くなかったこととか、これまでしてきた恋愛とか、仕事仲間がどうとか、あれこれ話してぐっと距離が縮まった。私のことはなんかクールな感じでタイプが違うから仲良くなれなそうと思ったらしい。(よく言われるけど、悪い印象を持たれたくないから距離感を測っていて感情や言動の表出を調整しているだけ…)私と彼女を知る先輩に話したら「仲良くなったの意外、タイプ違うのに」と言っていたし私もそう思う。

 

彼女は真のコミュ力モンスターで、私に質問した後に一通り話したら必ず同じ内容の自分の答えを話していることに気がついた時は「人との会話ってこうやってするんだ…」と感動した。

 

私はいつも受け身のコミュニケーションしか取らないな〜と反省もしたり。

 

彼女が仕事中、明日〇〇行くと言っていたところに私も行きたかったので、たまたまお休みが被っていたのもあってランチも兼ねてお出かけをした日。私が原付に乗ってて中型二輪を取ろうと思ってると話の流れで話したらとてもびっくりした顔で私の話を聞くので、黙って彼女が口を開くのを待ってみたらびっくり。彼女は今中型二輪を取得するために教習所に通ってるんだとか。

 

直前に一緒に遠出したいね!どこ行こう!と話していた矢先のことだったので、こんな都合よく用意されたお出かけの理由ができるもん!?と2人で驚いた。バイク買ったらツーリングの約束をした。

 

そして、今度は彼女の異動が決まってしまったので何をプレゼントしようと迷っていた。

好き嫌い多いけど食べ物が無難だよな〜と考えていたらピンときたものがあった。先日彼女とランチをした日、某お茶屋さんで彼女が好きなお茶の茶葉が売ってて買おうとしていたが「これ好きなの!え高!!やめる!」って騒いでいたリーフティーを思い出した。

 

流石に3〜4千円のプレゼントは気を遣わせる価格だなあと思いながらHPを開いてみたら彼女が異動する前日に新発売の同種の茶葉が数種類…しかも少し手頃な価格帯のものまで選べるほど出ていた。え、これを買えってことじゃん。これをプレゼントしろってことじゃん。無事2千円分くらい購入。てことで喜んでくれるといいな。

 

もう私は人との関わりについて、こんなに準備されていることは後にも先にもないんじゃないかと思ってしまった。そのくらい、最初からそうだった。彼女と最初に深く関わりができて、お出かけする理由もできて…何か見えない力が働いていたように思ってしまうほど。

 

これから長い付き合いになる友人となっていくんじゃないかと思う。そうだといいな。

 

 

 

 

 

 

もう書くのやめようと思ってた

 

ブログ、もう書くのやめようと思ってたけど更新しないでもうすぐ1年経ちます

 

久しぶりに自分の日記を読み返したら、今の彼と付き合い始めた頃の記事を読んで幸せでいっぱいの気持ちになった。

 

ひけらかしたい幸せアピールはないのだけど、やっぱり一人で噛み締めたい幸せはあるなと思ったのでまた書いてます。

 

 

彼と付き合って来年の春で2年。多分その頃入籍すると思う。次の年には子どもちゃんにきてもらえたら嬉しいなと思ってます。家族持ちたい。

 

相変わらず彼との日常は幸せ。

何度も別れたいって思ったけど、今まで別れてきた人たちに感じたものとは全然違くて、彼が誠実だからこそ逃げたかったんだろうなと思う。

 

私は全然誠実に接することができてないように思ってた、もちろんそんなことはないと思う。

 

感情を揺さぶってくれるようなことをしてこないから、物足りなくて、依存させてほしくて言ったこと、やったことたくさんある。

 

どんな私でも彼はとことん向き合ってくれて、待ってくれた。別れたいって言っても、真っ直ぐ目を見て「もう杏ちゃんと一緒にいられないってこと?」とポロポロ涙をこぼしながら気持ちをぶつけてくれたりもした。

 

私のまとまらない話も最後まで口を挟まずに聞いてくれたし、彼を怒らせることを言っても、彼は怒ったあと必ず話し合おうという態度をとった。

 

彼とお付き合いしてる途中、ものすごく魅力的に感じて惹かれる男性にも出会った、その人と一緒になろうかともずっと迷ってた。

 

けどやっぱり彼なのだ。

 

いっつもニコニコしていて、いつだって私のことが大好きで、離れていても不安にさせない彼がいい。

 

会社に着いた時と帰るとき、インターチェンジに着いた時には必ず連絡をくれる彼で、美味しいものがあれば必ず私に食べて欲しいと持って帰ってくる彼で、そっとしておいて欲しいときは必ずそっとしておいてくれる彼がいい。

 

お風呂入る前はコンタクト外した?とうるさくて、シャンプーがへたっぴで、家を砂だらけにしたのに掃除が雑でも彼がいい。杏ちゃん怒らないで…?って言ってくる、彼がいい。

 

付き合い始めた時から変わらず、燃え上がるように苦しいほど好きな気持ちはないけれど、静かに愛おしく感じる気持ちがずっと続いている。

 

 

この人と一生を過ごすのがいいと、この人が最後の時寂しくないように、必ず私が看取りたいと思っている。

 

こんなの、絶対私が先に死にたいと思い続けてきたのにね。私、身体弱っちいけど、必ず君より長生きするね。

 

おかしいよねずっと、ずーっと死にたかったのに。

 

 

彼に大事にされて、優しくされるたびに彼の両親を思い浮かべる。彼に、彼のお父さんとお母さんにはとっても感謝してるよ、こんなに素敵な息子さんに育ててくれて本当にありがとうございますって思ってるよって伝えたら彼は「泣きそう」って答えてくれた。

 

 

 

私の中の寂しい感情は今までで1番小さくなった。まだあるけど、多分これは目の前で起こってることのせいではなくて、私個人の問題なんだと思う。

 

このことをよく自分に言い聞かせておきたい。

 

これから先寂しくなって目の前にいる彼のせいだと思っても絶対に間違っているから、絶対に私から彼を手放してはいけないと。

 

 

そんなこんなで、久しぶりに少しマリッジブルーで病んでたけど覚悟が決まったので私はいつでもいいです。

 

まあ…彼に結婚の話を出すたびにはぐらかされるけど、彼のおかげである程度ポジティブになった私は、彼はプロポーズについて考えてるんだと思ってます。笑

 

私と結婚したい、私と結婚するってはっきり口には出してくれるのに、時期の話になるとどうもね。

 

 

でもいいです全然待てるから。

これからもずっとよろしくね。

 

 

 

 

 

未来に当てた反省文のつもりが激甘な惚気になってしまった

 

 

新しい恋人ができて2週間ほど経った。

 

また自分の日記を読み返すこともあるだろうからきちんと自分のために書き残しておこうと思う。

 

 

なんといったって私の人間的な成長(と思っている)はすべてその時の恋人から得てきているものばかりで、日記を読み返すと気付くことも多い。

 

 

たまには夜中ではなくフラットに考えられる昼間にでも書いておかなければすぐセンチメンタルになってしまう。

 

 

書き始めたはいいけど、やっぱり深夜でなければ文字を書く手が進みにくい。

 

 

新しい恋人は今まで付き合ってきた人たちのどの人とも共通点を見つけにくい人だ。

 

 

 

まず一緒にいて居心地の悪さがない。

 

欠点らしい欠点がなく、結婚詐欺の人ですか?と思わず聞いてしまうほどだ

 

私を愛してくれているのがよく伝わり、隙あらば私を褒める。

 

ワンピースかわいいね

紺色も似合うね

その帽子かわいい

 

服を脱げば、

赤だ、すごく似合うね

かわいい

好きだよ

 

だなんて、肯定的な言葉ばかり私にかける。

 

私側の気持ちとしては好意はあるもののあまりに今までの感情とは異なり、深く溺れるような恋心もない。苦しくもない。

 

あまり私の私生活を荒らされたくなくて、「週に2回以上はうちに泊まりにこないでくれ」だなんて言えたりもしてしまう。おかしい。今までなら、毎日会いたくて仕方がないはずなのに、会わなくても特に不安に感じることもない。

 

彼のどこが気に入ったかと言えば、おそらく私にない部分だと思う。

 

いつも落ち着いていて、感情の振れ幅が小さく、それでいて自分の気持ちをよく表現するのだ。

 

嬉しい、楽しい、寂しい、つれない、恥ずかしい、ありがとう、ごめんね

 

こんなに自分の気持ちを伝えるのが上手な人には出会ったことがないかもしれない。

 

ずっと同じスポーツを続けていて、週末は練習や試合に出ているし、毎日走ったり筋トレしたりしているようだ。それを私にひけらかすこともしない。「俺、こんなに頑張ってるんだぜ〜」をやらない。

 

継続的な努力というのは突発的で猪突猛進、飽きっぽい私とは無縁なわけだ。そりゃ彼のそんなところは気に入ってしまう。

 

 

筋肉質で引き締まった身体はずっと触っていたいと思ってしまう。

 

べたべた触っているとくすぐったがるけど、「俺、杏ちゃんに触られてるの好きかも」とか言って。

 

 

 

毎日夜に数時間電話をする。私にとってその時間は楽しいけど非生産的で無駄な時間なんじゃないかという感覚があった。

 

彼にこの時間は無駄だと思わないのかと聞いたら「も〜この時間はね、1日の中で1番大事な時間だよ!」みたいなことを言っていて、思っていたことは言葉にせず飲み込んだ。安心した。

 

 

 

愛情を受けるコップの大きさは人によって違うらしいが、私は自分のコップはバスタブサイズなのだろうとずっと思っていた

 

ずっと、誰とお付き合いをしてももっと愛されたい、寂しいと思い続けてきた

 

なのに、この恋人と一緒にいても「もっと愛して欲しい、寂しい」という気持ちは微塵も感じない

 

 

私のバスタブサイズの愛情を注げるコップ以上の容量の愛情を注がれているからなのか、それとも単に今までは愛されてこなかっただけなのかはわからない

 

 

心地よいと感じる恋愛をしているのはおそらく初めての経験なので、どういうことなのかはわからないけどなぜか彼は私のして欲しいと思うことばかり進んでやりたがる。これはどういうことなのだろう。もしかして、これが本物なのだろうか。

 

この人とも終わりがあるのかもしれないけど、ただただ幸せだなと感じる。

 

 

とかなんとか毎回書くけど、終わってみたらこの人も共依存だったなぁとか思うんだろうか。恥ずかしいなあ。

 

 

恋人の必要性

最近気になっている人がいる。

 

出会い方で言えばあまり褒められたものではないような気もするけど、いわゆるマッチングアプリ

 

もちろん否定はしないけど、なんとなくネットでの出会いには昔から抵抗がある。それで一度失敗しているからなのかもしれない。

 

 

 

一つのスポーツにずっと熱中し、その中で自分との折り合いの付け方を学んでいったという彼との会話は、「コミュニケーション」以外の何者でもない。

 

彼は私を否定しない。

 

そして、ありがとう、ごめんなさいを必要な時に正しく使い、自分の感情をそのまま素直に口に出す。

 

 

その彼のふわっとしつつも常に正しい振る舞いに安心を覚え、同時に欠点の見つからなさに不安を覚えたりしている。

 

 

私は自分に自信がない。

今までの経験が物語っている。

 

男に関しては、ひどいものだ。

 

 

彼に問題は見つからなくとも、私の見る目に自信がない。

 

せっかく一人になったのだから、もう少しゆっくり自分と向き合っていてもいいのでは、とも思う。

 

まだ彼の提案に首を縦に振ることが出来ずにいる

 

 

傷つきたくない、辛い思いをしたくない。

 

彼なら大丈夫なのでは、と思うものの、セックスの相性ばかり気になってしまっているところも自分のがっかりポイント。

 

今までしてきた失敗はもう繰り返したくないのでお付き合いするまではセックスをせず、告白への返事はすぐに出さず、ゆっくりとたくさんコミュニケーションを取っていこうと思う。

 

彼に(君のそういうところが人として心から)好きと言いたい。

 

 

 

 

追記

 

先日彼に電話でベッタベタに甘えられた時、直感的に「あ、これは今までと同じパターンだ」と気づいてしまった。

 

甘やかしたくなり、可愛がりたくなり、うっかり付き合って、頭の中では「でも可愛いし」「でも今まで付き合ったことないタイプだし」と言い訳をしつつ付き合い続けるのだ。

 

まあ、失敗すると思って始める恋愛も悪くない。

今までは失敗すると自覚してこなかったから。

 

 

ただ興味が湧いた程度だったというわけだ。

 

 

いい加減恋人と結婚相手は分けて考えなければいけないな

 

 

付き合うとしたら、少し冷静になったままの状態で自分にはどんな人がいいんだろう、という気持ちで付き合おうと思う。

 

1ヶ月

彼を家から追い出してから1ヶ月が経ったことに過ぎてから気がついた。スマホに表示される日付が18日になっていた。

 

もうそんなことすらどうでもいいのかと、やっぱり、あの時辛いながらにも綴った文章通り少しずつ前を向いて歩き出しているんだと実感した。

 

これから私はどんどん進んでいくのだろうから、回復の過程を後から辿れるように、いつか「あー、そんなことあったな」と読み返すためにきちんと自分の気持ちを記しておこうと思う。

 

 

独身女の初めての一人暮らしは心と部屋の整理を終えたらとても快適なものだ。

 

好きな時間に起きて寝て、まあまあ楽しくて気楽な仕事を時々して、好きなものだけを料理して食べる。毎日植物に水をやり、ゲームをして、アニメを好きなだけ見る。そして週に数回は実家の犬と猫、鳥達に会いに行っては彼らのおもちゃや服、首輪を作る。

 

あれだけ未来にしか希望を見出せなかった私は今の私を見てどう思うのだろうか?

 

あまりにだらしなくてがっかりするのか、それとも好きなことを好きなだけのびのびとやれる未来があることに喜ぶだろうか?

 

きっと、まずは恋人がいないことに驚くんだろう。そうして目を丸くする幼き頃の私の前でニヤニヤしながら少し威張ってやりたいものだ。「まー、まだまだ今の君は何にも気づけてない子供だからね」と。

 

いや、「今は辛いだろうし、これからも辛いことは沢山あるけど君は必ず乗り越えられるから大丈夫だよ」と、言うべきか。

 

 

少なくとも色々なことをそれなりに乗り越えられた私は今の生活が好きだし、楽しい。

 

恋人がいる時に感じる多幸感とはまた違うけれど、平穏な日々がただ過ぎて行く毎日は幸せだと感じる。

 

 

ふと、学生の時に私の片思いから少しの間お付き合いをしたものの、私に憎しみだけを残して去った男のことを思い出した。

 

いつの間にかすっかり忘れていたからだ。

 

あれだけの憎悪がすっかり忘れていた、でこうもあっさりと消えてしまうものなのだろうか。

 

 

あの憎しみの正体はなんだったのだろう。

もう考えようとも思えないほどにどうでもいいことになってしまった。

 

それより今日の夕飯の方が大事だ。

 

 

心を鬼にして恋人を切らして1ヶ月、いつの間にか自分の足で立てるようになっていたらしい。

 

いつの間にか今を生きることができるようになったらしい。

 

 

これが自立の一歩なのかも、しれない。

 

 

なんか、生きててよかった